工程师，您贵姓？
@ 脚最多的工程师姓吴，叫吴工(蜈蚣)；
@ 脸最黑的工程师姓包，叫包工(包公)；
@ 脸最红的工程师姓关，叫关工(关公)；
@ 身份最卑微但一般多在海外的工程师姓劳，叫劳工；
@ 身份也很卑微但这类身份已不多见的工程师姓常，叫常工(长工)；
@ 身份最高贵的工程师姓王，叫王工(王公)；
@ 最暧昧的工程师姓项，叫项工(相公)；
@ 最违法的工程师姓童，叫童工；
@ 大概当不了老板的工程师姓袁，叫袁工(员工)；
@ 最符合职业身份的工程师姓专，叫专工(电力系统都这么叫，也有叫专责的；我有位师兄就姓专，因为专业方面很不错，大叫都叫他专家)；
@ 最符合理想身份的工程师姓高，叫高工(大家要奋斗很长时间的，而人家一毕业就是了)；
@ 最应该到地摊上去摆摊算命的工程师姓周，叫周工(周公解梦)；
@ 最应该到地摊上去摆摊接活的工程师姓穆，叫穆工(木工)；
@ 最雍容华贵的工程师姓黄，叫黄工(皇宫)；
@ 最表里不一的工程师姓叶，叫叶工(叶公好龙)；
@ 很雍容华贵但已经是历史遗迹的工程师姓顾，叫顾工(故宫)；
@ 最凶悍的工程师姓雷，叫雷工(雷公)；
@ 最无里头的工程师姓季，叫季工(济公)。
甲方代表与乙方设计师的对穿肠
甲方：闻大师才高八斗，方案施工，样样精通，我想和你切磋一下！
乙方：我怎么可以内行欺负外行呢？
甲方：技术切磋是不分辈份的！如果你对不出来，别怪我另寻他家！接招吧！
——
甲方：一标两报三方案，不思四本五利六规范，竟只做七八九户型，十分无聊！
乙方：十案九改八重做，再搞七审六论五开会，却只给四三二几天，一群S B！
群众：好工整啊！
——
甲方：标书里，量不多价却高，小小设计可笑可笑！
乙方：工程中，改不少薪却低，天天催图提防提防！
群众：好好，对得好！
——
甲方：你做他做，图纸上错下错，日日拖拖拉拉！
乙方：A案B案，想法东变西变，天天唧唧歪歪！
群众：大师真行呀，大师好棒啊！
——
甲方：十口心思，思休思息思别离！
乙方：一心只想，想改想变想捣乱！
群众：好，好！
——
甲方：吾建房来你设计
乙方：施工只做豆腐渣
甲方：房子垮了你负责
乙方：老板抗起奈我何？
——
甲方：。。。啊？（后退数步，鲜血狂喷)
落水
一设计师不慎落水，同事聚而欲救之。
一人说，落水者是搞水的，同事散去一半。 另一人说，是搞暖的，又散去一半。 又有人说，看上去像电气的，同事皆散去。
猛然有人说，是建筑的，同事蜂拥而回，以石投之，让他活着上来那不是坑死人吗。
捞上来才发现原来是搞规划的，众人将其抬之重新扔入水中，骂曰：就你最忽悠人~~
落水之人突然高呼，我是搞景观的，众人皆又纷纷跳下将其捞起，此人正欲感谢，众人答：你悲惨地活着吧，这样我们才不会是最底层 ！
等火车
一位夫人打电话给建筑师，说每当火车经过时，她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈”。建筑师回答说，“我来看看。”
建筑师到达后，夫人建议他躺在床上，体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下，夫人的丈夫就回来了。他见此情形，便厉声喝问：“你躺在我妻子的床上干什么？”
建筑师战战兢兢地回答：“我说是在等火车，你会相信吗？”
演技
某电视片播映引起轰动，演员均为业余人士，角色把握都很到位而且自然。
记者好奇问：“那位泼妇演得真好，她是？”
答：“哦，她是公交售票员。”
问：“黑社会老大呢？”
答：“曾任过多年公安局长。”
问：“伪君子呢？”
答：“当过大学教授，如今为政府官员。”
问：“纯情公主演得那叫一个感人，她是？”
答：“从夜总会找来的。”
问：“土匪？演得是太自然了。”
答：“当过城管，现在在税务局。”
问：“老骗子呢？此人无任何做作的痕迹。”
答：“是个成功的律师。”
最后记者问：“那个店小二呢？ 任劳任怨，随叫随到，加班还不给钱，从没怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前在设计院做设计工作的。”
青蛙王子
说一个女建筑师加班到半夜回家，路上蹦出一青蛙来跟她说：“我是中了女巫咒语的王子，亲我一口我就变回原型，我一定好好报答你，等我登基即位时你就是我的王后，母仪天下。”
姑娘捡起来塞包里就继续走，青蛙探出头来说：“你听懂了没？亲一口母仪天下。”姑娘跟它说：“老娘是建筑师，天天画图到半夜，哪有时间谈恋爱啊，身边带个会说话的蛤蟆倒还挺哏儿的！”
接客
富婆去夜总会找乐子，老板爹挑了几个帅小伙，富婆不满意。老板爹挑了几个壮小伙，富婆还不满意。老板爹又挑了几个文艺腔的，富婆立刻就骂街。
老板爹问她底想要什么样的啊，富婆说要体力好、精力旺盛、能加班、能熬夜、随叫随到、吃苦耐劳，老板爹一下乐了……张口喊：
“建筑师们，出来接客啦。”
我当建筑师
作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。”
晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。”
老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？”
晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。”
“为什么呢？”老师不解。“以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。”
比试
有三个建筑师在比谁造的楼房高。
第一个建筑师跑到自己所建的高楼顶层往下扔了一块砖头，过了30分钟听到砖头落地的声音，然后对另外的2个建筑师说：“看到没？很高吧！”
然后呢第二建筑师跑到他造的高楼的顶层往下扔了一堆垃圾过了1个小时才听到落地的声音，然后又说了我的比你高吧！
随后第三个建筑师请另外的2个建筑师到他造的高楼上去吃饭，他摆了很多的小菜说吃吧！然后把一个在旁边乞讨的一个老头拉了过来，把他塞饱了然后从楼顶上扔了下去，你猜他是怎么死的？？
……
是在掉下去的半路中饿死的！！！！
瘦了
一条大鳄鱼路过设计院门口，看见一只壁虎爬出来，准备一口吃掉它。
情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立即老泪纵横："儿啊，刚做设计半个月就瘦成这样了！”
耶工
从前，有一个勤奋的设计师，他死了以后，上帝不想让他进天堂，就把他放到了地狱。
结果没过几天，阎王就来找上帝，说：“你必须得把那个设计师弄走！我要恢复地狱的秩序！现在地狱里所有的鬼都在看图纸，摆方案，做模型，算指标，小鬼空闲时都在学CAD！” 上帝无奈，只好把设计师召回了天堂。
过了一个月，阎王幸灾乐祸地去问上帝：“亲爱的上帝，那个设计师过得好吗？”上帝很严肃地回答阎王说：“首先，我要说明一点，请不要叫我上帝，要叫我耶工！其次，我现在没有时间回答你的问题，因为释迦牟尼又催图了，我得赶通宵……
图纸看反了
毕业十年了，总算接了个大工程自己干，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得半死，还没有钱拿；他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口三十米的井~~
画图的痛苦
画图其实可痛苦了，一画一存，这个工程就过去了；嚎~
再一画再一存，再个工程就过去了；嚎~
画图最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图没画完，方案又改了；嚎~
那画图最最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图画完了，方案又改了；嚎~
那画图最最最痛苦的事你知道是什么吗？就是，图画完了，不发钱；嚎~
下班
客户：“这个图下班之前必须发给我！”
设计师：“好的！”
第二天清早。
客户：“图怎么还没发过来？”
设计师：“我还没下班呢....”
转载：珠海张工教育注考之家
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